Liste 2011

Pour faire suite à la demande du groupe d'entraide, je tente l'exercice en y allant de ma propre liste 2011. 

Liste 2011

5 choses qui font que ma vie est ce qu’elle est présentement

Ma fille

L'Amoureux

Ma famille 

Mes ami(e)s

Mes choix de vie

5 objectifs que je voudrais atteindre dans un proche avenir

Gagner en santé

Être plus active

"Fiter" dans un siège d'avion

Visiter Walt-Disney en famille

Magasiner dans une boutique de tailles "normales"

5 qualités que je possède

Ténacité

Ouverture d'esprit

Générosité

À l'écoute

Authenticité

5 rêves

Parcourir le chemin de Compostelle

Visiter L'Italie et L'Australie

Jouer au théâtre du Bic en tant que comédienne

Poursuivre l'écriture de pièces de théâtre

Refaire de la mise en scène

5 choses qui feront partie de ma vie dans 20 ans

Ma fille

L'Amoureux
Ma famille (sans doute élargie, petits-enfants,etc)

Mes ami(e)s

Ma biographie

Des albums photos souvenirs remplis de bons moments et bonnes compagnies

Bilan semaine VII

Je tarde de plus en plus avant d'écrire, j'ai l'impression de me répéter sans cesse. Encore cette semaine, j'ai perdu 1/2 livre. Je me dis qu'au moins ça s'en va dans la bonne direction. Lentement mais sûrement. Je ne mets pas d'effort (imaginer lorsque je donnerai mon 100%), je tente de varier ce que mange et de ne pas trop me gaver de "calories vides". Quand le cœur et les efforts y seront, j'imagine que je perdrai plus rapidement mais pour le moment, ça me va ainsi.

Samedi, on a été acheter la Nintendo WII. Ça a été plus fort que nous, L'Amoureux et moi l'avons déballé et branché. On a joué tout l'après-midi. Je vous dit que ça brule cette "bébelle" là, My God, je n'avais aucune idée à quel point on bouge en jouant, Wow! La semaine prochaine, au tour de la WII FIT Plus. Celui là, on va tenter de le garder "enveloppé" pour déballer le soir de Noël... Je n'étais pas très chaude à l'idée d'entrer ici un nouveau jeu vidéo, mais je dois avouez que celui là, je ne le regrette pas! Bouger tout en s'amusant, pourquoi pas?!?

Dimanche, je suis allé brunché avec mes grandes amies de filles. Ça fait près de 30 ans qu'on est amies. Ça m'a réellement fait du bien. De belles discussions, échanges de regards complices, de doux câlins. En plein ce dont j'avais besoin. 4 heures 1/2 assises dans un restaurant à jaser... Je les aime tellement ses filles...

Bilan de la semaine VI

Ma balance affiche 327.5 livres, ça me fait donc un beau 21 1/2 livres de gain de santé. Disons qu'avec la condition de mon papa à l'heure actuelle, mon plan de match personnel a quelque peu prit le bord et je fais de mon mieux, pour le moment, pour ne pas sombrer davantage vers une position où je ne saurai revenir à la surface. Oui, je me sens sur le bord du gouffre et les symptômes de dépression me guète de près.

J'ai toujours été le genre de fille super positive, enjouée avec le sourire facile mais là, je dois bien l'admettre, je pleur à tout les jours et il y a des moments où j'ai l'impression que je n'arrêterai jamais. Manger semble être, dans ma tête, mon seul réconfort... En tout cas, c'est celui qui me donne le meilleur impression de "compensation", même si c'est pas vraiment le cas et je le sais. Je dois apprendre à passer mes émotions ailleurs je sais mais pour le moment je répond aux urgences émotives pis c'est ma seule porte de sortie. 

La seule façon de m'en sortir véritablement c'est de ne pas avoir rien de trop "dommageable" à la maison. C'est l'Amoureux qui fait l'épicerie, ça m'évite d'avoir à faire face à toutes ses tentions qui "sauteraient dans le panier", hihihi... Le pire qu'il pourrait m'arriver avec la bouffe qu'il y a chez nous serait que je tombe dans le pain et le cheese whiz... Et entre vous et moi après deux rôties...pfff

Je vous suis sur vos blogues respectifs mais je n'ai vraiment pas la tête pour vous laissez des commentaires, je suis vraiment désolé... Merci pour votre compréhension :)

Bilan de la semaine V

J'étais un peu déçu vendredi soir en prenant mon poids. La balance m'a indiquée un gain de 1 1/2 livre. Ce n'est pas dramatique considérant que j'ai mes règles. Habituellement ça peut me faire prendre jusqu'à 5 livres durant cette semaine là. On verra bien si le tout se résorbe vendredi prochain.

La semaine a été assez bien. Point de vu alimentaire, je me trouve pas mal bonne. Je trouve de nouveaux trucs, fait de bonnes substitutions afin de varier mes repas le plus possible. Je sais que j'en ai pour longtemps, que le chemin sera long, je suis aussi bien de varier sinon je vais m'écœurer à manger toujours la même chose. Point de vue de l'exercice par exemple, pas trop fière, j'en ai fais qu'une journée seulement, mercredi.

J'ai un peu dérapé ce week-end, j'ai fais de beaux excès ou peut-être même devrai-je appeler ça des gâteries coûteuses (en calories bien sûr). Samedi matin, un gargantuesque petit déjeuner au restaurant composé essentiellement de patates, œufs, jambon, bacon, saucisses, le tout gratiné et accompagné de deux rôties, pis j'ai tout mangé!!!  Évidement, je n'ai pas dîner et hier soir on s'est commandé de la pizza, poutine et salade césar, qu'on a partagé... C'était pas mal, beaucoup de calories mais  "bon dans la yeule ! "  (le crédit de cette célèbre phrase te reviens P., hihihi).

Après avoir attendu pendant 4 1/2 heures au garage pour remplacer les pneus d'hiver de mon Amoureux, l'envie m'a prit de changer le salon de bord. Comme c'était mon idée et que je ne savais pas trop comment m'y prendre j'ai dis à l'Amoureux, "Ne te mets surtout pas dans mes jambes!" et j'ai tout fais ça toute seule. Ça compte-tu pour de l'exercice ça? Debout, penche, étire, ramasse, relève, assis, à genou, debout, etc, ça m'a pris presque 3 heures à tout faire. Le résultat est étonnant, ça nous donne presque une piste de danse dans le salon, que d'espace, wow!!! 

J'étais tanné d'avoir un salon qui avait l'air encombré. Je n'aimais pas voir l'unité murale, le bureau d'ordinateur de l'Amoureux et une bibliothèque sur le même mûr. Ça me donnait l'impression d'étouffer, l'impression que c'était encombré... J'ai rangé les livres dans de beaux bac en plastique, remplacé l'unité murale par un petit meuble télé et j'ai revirer le divan de bord. Il se trouve à être en biais devant la fenêtre donnant face au "faux-foyer" et à la télévision. 

Vous allez vite comprendre pourquoi j'ai fais ce remu-ménage... J'ai fais de la place pour pouvoir jouer à "Guitar Hero" avec l'Amoureux et pour pouvoir accueillir une nouvelle bébelle électronique... La WII FIT sport Plus...  Pour rendre l'agréable à l'utile :)

J'essais de limiter les dégâts

J'ai l'impression de me chercher des excuses et surtout de me répéter. Je vis présentement peut-être le moment le plus difficile de ma vie. La santé de mon papa m'inquiète énormément et je me sens bien impuissante par rapport à ça. Passer le plus de temps possible avec lui, lui parler au téléphone à tous les jours est tout ce que je peux faire. M'assurer qu'il sait que je suis là pour lui et lui transmettre tout l'amour que j'ai pour lui en geste et en parole et pour ça, je crois bien qu'il est servi.

Ce qui fait que pour ma perte de poids, bien que je suis assez bien le programme que je me suis fait. J'ai beaucoup de difficulté encore à trouver la motivation nécessaire pour faire l'exercice prévu. On est rendu mercredi et aujourd'hui, à date cette semaine, c'est la première journée où j'enfile mes espadrilles et que je marche. J'ai marché une première fois ce matin en arrivant au boulot, un beau 15 minutes, puis cet après-midi un autre 10 minutes. Je suis assez fière de moi pour cette semaine et ce même si j'ai l'impression de tourner les coins ronds un peu avec mon alimentation et que j'espace mes temps d'exercices.

Je suis humaine, j'ai le cœur gros et je fais tout pour ne pas m'effondrer. Je me trouve très forte malgré les circonstances pénibles...

Dépression saisonnière? Peut-être...

Cette chère Bazouffe n'est pas très bavarde sur le blogue, depuis le début de cette aventure avec son amie Toutoune... Et pourtant, quand on la connaît bien, on sait qu'elle est un véritable moulin à paroles (ou plutôt un "moulin è mots", quand il s'agit d'écrits). Que se passe-t-il donc avec elle?


Eh bien, je crois que Bazouffe tire de la patte depuis quelque temps. D'abord, à chaque automne, elle souffre de ce qu'elle appelle son "syndrome de la marmotte". Vu qu'elle est travailleuse autonome et que son horaire est en forme de fromage de Gruyère, elle a souvent le loisir de faire la grasse matinée (après s'être couchée à une heure assez tardive, il faut dire), et à cette période de l'année, ça semble s'amplifier. De plus, elle s'est quelque peu isolée au fil des années. Oh! ce n'est pas qu'elle n'a pas d'amis ou de bonnes connaissances, au contraire! Elle est même du genre "leader", rassembleuse, celle qui n'a pas peur d'aller au front quand la situation s'impose. Dans son milieu professionnel, presque tout le monde la connaît et vice versa. Et rares sont les fois où vous la verrez vous dire que ça ne va pas, son sourire étant régulièrement au rendez-vous. Avec elle, il n'y a jamais de problème! On l'apprécie beaucoup pour tout cela... Et pourtant, elle peut passer des journées entières sans parler à qui que ce soit, sans sortir de son appartement qui est, avouons-le, situé un peu loin de l'action des quartiers plus fréquentés de la métropole. Sans voiture, et avec des maux de jambes causés par des varices non soignées (faute de sous) et de l'arthrose aux genoux, occasionnant des douleurs qui rendent les sorties un peu plus laborieuses, les déplacements se font plus rares, malheureusement...


Aussi, depuis la fin de sa dernière relation, il y a maintenant un mois, un grand vide s'est installé. Bien que ce soit elle qui y ait mis un terme, pour des raisons tout à fait justifiées, et qu'elle n'ait pas de regrets à ce sujet, il n'en demeure pas moins qu'elle ressent encore beaucoup de déception. Nul doute que ce retour à la solitude lui pèse, et bien que l'envie de renouer contact avec celui qui fut son amoureux lui démange, elle s'abstient de le faire pour l'instant; la poussière doit prendre le temps de retomber, et un "bonjour" trop hâtif pourrait lui laisser entrevoir un retour possible, alors qu'il ne pourrait être désormais question que d'amitié entre eux...


Il se peut que tout soit un peu pêle-mêle dans ce que vous venez de lire. C'est également comme ça que ça se passe dans la tête de Bazouffe ces temps-ci. D'un côté, elle a tout plein d'idées pour améliorer son sort, pour rendre sa vie moins plate, et de l'autre, elle manque de motivation, elle remet tout au lendemain, elle doute d'elle-même... Il y a un bon moment qu'elle tourne en rond, et ça l'étourdit terriblement. Quant à la bouffe, elle fait des efforts pour mieux manger, pour se faire du bien, mais les écarts sont encore présents... Disons qu'elle est pas mal meilleure quand il s'agit de motiver les autres! ;-)


Quelle est la solution à ce tournis qui ne mène nulle part? Une routine, je crois. Un horaire planifié, le temps de prendre l'habitude de faire les choses, de les intégrer pleinement au quotidien. Et, surtout, un emploi plus que modéré de l'ordinateur. Actuellement, il demeure le principal compagnon de vie de Bazouffe, et bien qu'il soit un outil fort utile en cette époque technologique, elle n'est pas sans savoir qu'il l'empêche de vivre autre chose, de vaquer à des occupations autrement plus valorisantes et stimulantes que de rester assise devant un écran, à PASSER le temps plutôt qu'è l'UTILISER...


Finalement, ça fait du bien de mettre des mots sur ce genre de sentiment... À présent, esssayons d'y mettre de l'action! ;-))

Bilan de la semaine IV

Je me rend compte de plus en plus avec ce nouveau train de vie que j'ai toujours eu beaucoup de difficulté à avoir de la "constance". Je pars  souvent "en peur" pour un bout de temps, je suis mon programme comme il le faut et un moment donné, je me sens en "maîtrise" et je lousse les rênes... C'est là le danger de retomber dans mes vieilles habitudes. Et malheureusement, c'est applicable dans toutes les facettes de ma Vie. 

Je déteste la routine, ça me pu au nez. Ce n'est pas étonnant que j'ai changé d'emploi aux 2-3 ans dans mon ancien domaine. Ce n'était vraiment pas fait pour moi et ça m'en a pris du temps à comprendre le "bobo" avant de mettre le doigt dessus. C'est là que j'ai réalisé qu'il valait mieux pour moi de me tenir loin des chiffres... Même chose pour mes relations, dès que ça stagne, que ça n'avance plus et que je m'encrasse dans ce sentiment de routine, j'ai tendance à tout balancer... Alors je n'ai pas besoin de vous dire que j'ai aussi besoin de varier mes menus si je veux maintenir la direction que je me suis fixé, c'est à dire, gagner en santé de façon saine et équilibrée!

Ça demande des efforts soutenues. Et pour moi le plus difficile c'est de maintenir ce rythme, de ne pas me laisser tenter ou de baisser les bras. Ce n'est pas évident en ce moment du point de vue émotif et je fais mon gros possible pour garder la tête au dessus de l'eau. Il n'est pas rare que lorsque je suis seule avec le tapis roulant et mon MP3 que je pleure comme une "Madeleine" en réalisant que je suis capable de marcher alors que quelqu'un très proche de moi ne peut malheureusement plus le faire...et voudrait bien... Ça me donne la force de faire ces quelques pas de plus.  

Dès que termine ce billet, je me replonge dans mon livre et planifie mon menu de la semaine. Ça m'encadre plus facilement et avec tout à porté de main, ça m'évite de faire des abus... C'est mon petit truc à moi et je vous le partage. 

Cette semaine, la balance indique - 1 1/2 livre. Ça me fait donc un beau 20 livres d'enlevés. Lorsque j'irai à l'épicerie aujourd'hui, juste pour le kick, je vais prendre 2 x 10 livres de patates, juste pour voir le feeling... La mémoire oublie vite ce genre de détails...

Une journée à la fois

Y'a des jours où j'abandonnerais tout! Y'en a d'autres où je me dis: "Ouais, celle çi en valait la peine!" Eh bien aujourd'hui, c'est une bonne journée. 

Point de vue de l'alimentation aujourd'hui ça a bien été, même si un certain résident dont c'était l'anniversaire m'a tordu le bras (pas trop fort quand même!) pour que je goûte au sucre à la crème que sa sœur lui avait fait... J'en ai pris un sous prétexte qu'il me l'a offert et était tellement content de me l'offrir, ensuite il m'a dit "Prenez en un 2e" "Non, ce sera trop..." "Allez prenez le svp, je vous aime, ma blonde!"  " Ha moi aussi, je vous aime!" Je l'ai trouvé tellement cute que je n'ai pu résister... Mais attention là, n'allez surtout pas croire que les morceaux étaient gros! Non, non, les morceaux faisaient à peine un centimètre cube...  Et surtout, surtout, n'allez pas croire non plus que je mange tout ce que les messieurs me donnent sous prétexte qu'ils m'ont dit qu'ils m'aiment! Hihihi

En arrivant au boulot, comme je suis arrivé tôt. J'ai fais 10 minutes de tapis roulant. Puis un autre 10 minutes au lunch. Et ce soir, après le souper, j'ai marché jusqu'à l'épicerie pour acheter quelques trucs qui nous manquaient pour les repas de demain. Ce n'est pas bien loin, à peine 0,5 km je dirais, mais quand même, je l'ai fais aller-retour... J'ai marché en tout, un autre 20-25 minutes quand même... Bravo à moi!

Je ne cherche pas à battre des records, loin de là mon intention, je veux seulement être mieux dans mon corps... et déjà ce soir, je me suis rendu compte que de "pomper" un peu, ne me fait pas tant de tort que ça! Je me sens même plutôt bien et surtout bien fière!

Je m'en tire pas si mal

Finalement, on a pas mangé au restaurant tant que ça! Ça s'est limité à dimanche soir, où je me suis payé une bonne escalope de veau, un choix pas si mal après tout! Je n'ai pas bougé de la fin de semaine. Je suis plutôt resté assise la majeur partie de mon temps, près de mon papa. 

Bon ceci dit, je n'ai pas marché depuis vendredi matin, ni fait quelconque exercice... Je n'avais simplement pas la tête à ça. Dès demain, coup de pied au cul est de mise! Pour l'alimentation, bien que j'ai l'impression d'avoir frôlé le "j'abandonne-tout-j'suis-tanné-et-puis-merde", ce n'est pas le cas. Je me suis permise quelques petits écarts de conduites depuis quelques jours sans tomber dans les gros excès, pas de fritures, pas de fast-food, pas de boissons gazeuses, pas d'excès d'alcool non plus...

Hier j'ai reçu un appel de l'hôpital. Ils voulaient confirmer mes coordonnées afin de mettre mon nom sur la liste d'attente pour l'opération bariatrique. J'ai eu peur un peu... Je croyais qu'ils me téléphonaient pour mes tests pré-opératoires... J'ai ressenti le besoin de confirmer "On parle bien d'au moins 1 an 1/2 d'attente, hein?" "Oui ma chère dame..." Je n'ai pas osé lui dire d'enlever mon nom de sur la liste, on ne sait jamais... Mais pour le moment, loin de moi l'idée de passer sous le bistouri...

Dès demain, on reprend 2 x 10 minutes de tapis et on recommence à boire beaucoup d'eau! Allez hop, les bonnes habitudes! Bonne semaine à vous toutes!

Punching bag!

J'ai perdu un de mes oncles jeudi soir, dès suite d'un cancer. Mon week-end à la campagne a donc été remplacé par un souper à la maison hier soir et aujourd'hui, une journée au salon funéraire.

C'est peut-être le fait que mon papa aussi est touché par le cancer mais la perte de cet oncle m'est très difficile à accepter. Je vis beaucoup de tristesse, d'impuissance et de rage depuis vendredi midi. Ça affecte directement ma façon de manger. Comme lunch vendredi, après ma belle salade au poulet, je me suis tapé un gros morceau de pouding chômeur et hier la blonde de mon père avait apportée un gâteau aux carottes, j'en ai pris un petit morceau comme dessert (après un bon souper "santé"), mais dès qu'ils sont partis, plutôt que de pleurer ma peine, parce que j'en avais pas mal, je me suis garoché sur un gros morceau de gâteau...

Ce sera de grosses journées, aujourd'hui et demain pour les funérailles. Nous irons manger au restaurants presque à tous les repas. Je sais, je dois me contrôler, faire de bons choix. Je sais aussi que j'aurai des épreuves douloureuses tout au long de mon parcourt de Vie et je ne dois pas succomber à chaque embûches, je sais tout ça, mais y'a des fois où ça m'est juste "impossible" de faire autrement... Dans de tels épreuves, certaines personnes perdent l'appétit, moi c'est tout le contraire, je me gaverais jusqu'à ne plus rien ressentir, être bourré ben raide...  Alors si j'arrive à passer au travers les prochains jours, sans trop "défaire" ce que je viens faire, ce sera un beau pas vers un meilleur avenir... 

Y'a pas quelqu'un qui aurait un punching bag qui traînerait à quelque part? Il me semble que ça pourrait faire la job...

Désolé pour ce triste billet. Moi, il m'a fait du bien de l'écrire... xx

Bilan de la semaine III

Habituellement je fais ça le vendredi mais comme je quitte pour le week-end et où je vais l'Internet est fourni par des tortues sous-marines... C'est des farces mais quand même, où je vais, l'Internet est en très très basse vitesse et je préfère passer ce temps à cajoler mes proches que devant un écran d'ordinateur.

En gros, j'ai passé une bonne semaine, je n'ai pas fais d'écarts notables point de vue de l'alimentation, je m'en suis tenu à la planification que j'avais fais le week-end dernier. Par contre, pour ce qui est de l'exercice, j'ai fait la moitié de ce que je voulais faire.

Je n'ai pas de bonnes excuses cette semaine pour ne pas avoir marché sur le tapis. Je vis présentement bien des soucis point de vu familiale; La santé de quelques proches me préoccupe beaucoup et je viens de recevoir une brique sur la tête, des pépins que je n'avais pas prévu ... ce qui fait que je n'ai pas le cœur à me faire "suer" en marchant...  

Je fais mon gros possible pour ne pas retourner dans mon ancien pattern et me réfugier dans le réfrigérateur. Ce n'est pas toujours évident de devoir faire face à ses émotions... Je me laisse le droit de pleurer, pis je pleure... Ça ne me donnerait rien de plus de me garocher et me gaver, à part peut-être le sentiment d'être "bourré" (ne pas confondre avec combler...) et me sentir coupable... Après!  (Respire Toutoune... Respire!)

Demain vendredi, j'ajouterai si le poids a changé... j'espère que oui, ça me ferait du bien au moral!

Bon week-end à vous tous, gros câlins!

Toutoune xxx

*** Pesée du vendredi:   - 1/2 livre 

Faire l’amour et manger… C’est pareil!

Oh que si! Vous lisez présentement un billet écrit par une madame bien gourmande!

Faire l’amour avec son partenaire amoureux, habituellement, avant d'atteindre l’extase total en ce qui a trait au sexe, ça prend une certaine préparation, un certain temps… L’apprentissage de l’autre, et lui de vous, ses goûts, ses points faibles, ce qui le repousse, bref, apprendre à vous connaître…

Ensuite, viennent les 5 sens : Ouïe, l’odorat, le toucher, le goûter et bien sûr la vue! Je m’imagine très mal toucher et/ou avoir envie d’un homme qui néglige son hygiène, s’habille comme la « chienne à Jacques » et qui me tape sur les nerfs dès qu’il ouvre la bouche…

Et avant de passer à l'acte, habituellement, on s’arrange pour être « propre » et avoir une certaine tenue avant de penser à l’acte sexuel, non? Une douche, un petit coup d’épilation, une petite crème pour le corps afin de dégager une odeur du tonnerre avant de se laisser prendre par l’homme (ou la femme, c’est selon…).

Et bien manger, c’est pareil! Avant de pouvoir réellement apprécier un vrai bon repas cuisiné, on prend le temps de choisir les bons ingrédients pour le préparer. Avec le temps nos goûts se raffinent, on connaît aussi ce qu’il nous faut éviter, bref apprendre à connaître ce qu’on aime réellement…

Ensuite, viennent les 5 sens : Pour ma part, j’aime entendre les différents bruits provenant des marmites sur la cuisinière, humer les petits plats qui se concoctent, toucher les aliments bien frais (dur, mou, chaud, froid, mûri juste à point, lisse, etc), j'adore goûter les saveurs, les aromates, les différentes textures; lisse, le croquant, le sucré, le salé et j’aime surtout quand il y a de la couleur dans mon assiette, quand c’est beau à regarder, il me semble que c’est appétissant! Ça devient presque de l'Art dans mon assiette et que dire de l'explosion de saveur dans ma bouche!

Dans le même ordre d'idées... Un one-night stand pourrait très bien être comparé à du "fast-food"... Ça contente sur le coup mais que dire de ce que ça laisse dans l'estomac après... 

Ne me parler pas de poisson, patates et choux fleurs dans la même assiette svp! Bien que j’adore ces trois ingrédients, il me semble que ça reste pas mal fade à regarder… Vous comprenez le principe?

Avec mon nouveau programme alimentaire c’est en plein ce que je tente de reproduire, « faire l’amour » avec la nourriture! M’assurer d’avoir des aliments "santés" frais (dont je connais la liste des ingrédients, pas du tout préparer là, ça me ferait penser à une aventure d’un soir… Non, non, là, la totale avec le bon partenaire) Prendre le temps de préparer mon assiette, m’assurer que ce soit beau, que ça sente bon, que ça ait les bonnes textures mais surtout que ça goûte bon!

Vous ai-je dit que j’étais gourmande ?

Tout un souper!

Poulet frit et frites... sans friture!

Le poulet trouvé sur le site de Kraft Canada

Et pour les frites, quelques pommes de terre coupés, 1 cuillère à table d'huile d'olive et quelques épices de style "cajun". Mettre au four sur une plaque à biscuits.

Une belle salade mélangée, un petit pouding au chocolat léger et le tour est joué!

Note à moi-même: L'Amoureux et moi avons trouvé ce souper tout à fait délicieux! C'est à refaire :)

Y'a de meilleurs réflexes qui s'installent...

Samedi soir plutôt tranquille... Alors qu'une petite neige mouillée tombe à l'extérieur (ben oui, l'hiver s'en vient!), j'ai décidé de venir vous jaser ça un brin, un peu pour briser ma solitude, mais aussi pour partager avec vous mes derniers constats...


Contrairement à ma belle complice Toutoune, je vis seule et n'ai à veiller que sur ma "petite" personne (c'est déjà pas mal, quand même! loll).  Dans un sens, ça a du bon, car je n'ai pas à me préoccuper de ce que "les autres" veulent manger; je choisis donc ce que je mets dans mon panier d'épicerie, je sélectionne les aliments selon mes propres critères de qualité, je décide des quantités... Que des avantages, me direz-vous!


Le hic (car il y en a un), c'est que je ne suis pas la plus grande "popoteuse" que la terre ait portée. Non pas que je sois totalement dénuée de talent dans ce domaine; cependant, je suis un tantinet complexée. Et ce manque de confiance "culinaire", je le dois à ma défunte maman, qui était ni plus ni moins qu'un véritable cordon bleu et dont le terrain de jeu était sa cuisine. Oh! Elle ne nous a jamais interdit d'y pénétrer, ma soeur et moi, mais, contrairement à celles qui font participer leurs enfants à la préparation des repas ou à la confection des desserts, ma mère, elle, se contentait de nous refiler les batteurs du malaxeur quand elle finissait de glacer un gâteau ou nous expliquait grosso modo en quoi consistait le plat qui cuisait au four et que nous allions déguster pour souper. Cela explique donc pourquoi, lorsque j'ai quitté le nid familial pour aller étudier à l'extérieur, je lui téléphonais chaque fois que je faisais cuire des cuisses de poulet ou du poisson, ne me rappelant jamais la température du four et la durée de cuisson. Mais rassurez-vous : j'ai appris avec le temps, et j'arrive quand même à me débrouiller pour ne pas faire coller l'eau au fond du chaudron! ;-))


J'exagère un peu, je l'avoue (je vous entends soupirer d'aise, tout d'un coup! lolll). Néanmoins, l'inspiration me manque par moments, et bien que j'aie mis toute ma bonne volonté à acheter de bonnes choses pour m'alimenter au cours de la semaine, il n'est pas rare que je finisse par en jeter, et je me sens coupable à chaque fois. Le vieux réflexe de prendre "la première affaire du bord" pour se débarrasser n'est jamais très loin, et le dépliant du resto nous paraît souvent plus attirant que les chaudrons et les légumes à couper...


Eh bien, j'ai décidé de combattre ce vilain démon tentateur qui me tourne autour et qui finit trop souvent par me faire succomber à la tentation. Comme je travaille chez moi par les temps qui courent, j'en profite pour me défaire de mauvaises habitudes. D'abord, je n'ai plus de "cochonneries" dans mon garde-manger (du genre croustilles, bonbons, chocolat et autres trucs qui se bouffent tout seuls quand on veut passer le temps ou dévorer ses émotions). Si j'ai une petite fringale au cours de la journée, j'opte pour quelques noix ou pour un fruit. Advenant que je me sente la dent un peu plus sucrée, je me rabats sur une poignée de raisins secs, un peu de Jell-O Léger ou 2-3 biscuits genre Social Tea. Étonnamment, je me rends compte que j'ai moins faim, que je n'ai pas envie de me "bourrer" comme je le faisais auparavant. À vrai dire, je crois que c'est parce que, présentement. je prends le temps de prendre conscience de ce que je mets dans mon estomac, ce qui n'était pas vraiment ma principale priorité, il n'y a pas si longtemps...


Quant à la préparation des repas, je commence à me "gâter" un peu plus, dans le sens où je prends davantage le temps de faire les choses... Il n'y a rien de plus facile que de prendre deux tranches de pain, de les faire griller et d'y appliquer une généreuse couche de beurre de "peanuts", sous prétexte qu'on n'a pas envie de  "perdre du temps" à préparer une salade, à faire chauffer le four, à arranger un morceau de viande ou à faire mijoter un plat. Et moi qui suis paresseuse de nature, j'ai le réflexe de la facilité assez rapide, merci! Or, je réalise que, bien souvent, ce n'est pas beaucoup plus long de faire cuire des pâtes, d'y incorporer une boîte de thon, quelques légumes, un peu de mayo légère et des assaisonnements. Non seulement le résultat est intéressant, mais il y en a pour trois repas! Donc, au bout du compte, je n'ai plus l'excuse du manque de temps puisque je finis par en sauver avec des lunchs déjà prêts! :-D


Bref, je me surprends à ne plus manger n'importe quoi à n'importe quel moment, et je dois dire, en toute humilité, que je me trouve pas mal bonne! ;-) Toutefois, je demeure attentive aux éventuelles manoeuvres du démon tentateur, qui pourrait fort bien vouloir me voir plonger la main dans un sac de Doritos ou me remplir la panse de délicieuses framboises suédoises, mes jujubes préférés!


Bon restant de fin de semaine à tous!


Bazouffe ♫

Apprendre à dire NON!

Apprendre à dire non! Ce n'est pas toujours évident. Parfois on a peur de blesser l'autre, que se soit pour une activité qui ne nous tente pas, que se soit pour le choix d'un repas, d'un restaurant, une invitation à souper ou une fois rendu sur place, apprendre à dire non aux petits amuse-gueules qui, souvent grugent toutes les calories qu'on avait estimé et prévu pour le repas...

Apprendre à dire "Non merci, j'en ai assez" "Non merci!"  à la deuxième assiette. "Non merci" à une trop grande quantité d'aliments. "Non merci!" à l'extra de sauce, "Non merci!" aux trois choix de desserts... 

Au boulot, il n'y a pas une seule journée qui passe sans qu'on m'offre quelque chose en cadeau ou à manger... Ça passe de la gomme à effacer pour ma puce au foulard, bouteille de vin, etc mais aussi par du chocolat, des biscuits, des gâteaux, pâté au poulet fait maison, brioches chaudes à la cannelle... J'ai bien essayé de refuser tous ces cadeaux mais je me suis vite rendu compte que pour certains résidents, ça les blessent terriblement que je refuse ce qu'ils m'offrent de bon cœur, voir même pour certaines nationalités, ça ne se fait pas... 

J'ai dû apprendre à dire "Je tente de faire attention à ce que je mange" ou "je ne peux manger tel truc, je vais l'offrir à ma puce ou à l'Amoureux"... "Ok, mais je vais en prendre qu'une petite bouchée ou je le mangerai plus tard..."  et quand c'est trop compliqué, dû à la barrière de langage, je le prend et je l'offre à quelqu'un d'autre...  

La vraie décision me revient donc à moi : 

• Qu'est-ce que je choisis de manger?
• Est-ce que c'est un aliment vide? (bourré de calories et qu'au bout de 5 minutes j'aurai encore faim)
• Est-ce que ce truc m'est vraiment nécessaire?
• En ai-je vraiment envie? (ça me ferait très plaisir) Et si oui, je peux me contenter de quelques bouchées?
• Si je mange ceci maintenant, pourrai-je compenser le reste de ma journée? sans culpabiliser de l'avoir mangé...

C'est à moi d'apprendre à dire Non! Ou de faire les bons choix...

Quand il est question d'arrêter de fumer, tu fumes ou tu ne fumes pas... Quand il est question d'arrêter de boire, tu bois ou tu ne bois pas... Quand il est question de s'alimenter, t'as pas le choix de le faire, le seul choix que tu as c'est de bien choisir ce que tu manges, en quantités raisonnables... Des habitudes à changer au quotidien... 

Apprendre à dire Non, c'est apprendre à se dire Merci... à soi-même!

Bilan de la semaine 2

C'est avec un beau gros rhuBe que je termine cette semaine. Pas étonnant que je sois devenu malade, je me suis tellement mis de responsabilités sur les épaules face à mon job, m'enfin ce n'est pas nécessairement moi qui l'a fait mais bon... Tout a commencé mardi soir, après une très grosse journée et aujourd'hui, le résultat est que je suis complètement congestionné. Je vais d'ailleurs aller me chercher de la médication tantôt pour m'aider à dégager tout ça.

Bref, j'ai fais du tapis roulant qu'une seule fois cette semaine, 10 minutes... Pas très fière de ça mais considérant que je devais faire mon boulot en plus de celui de ma boss et que je sentais la fatigue m'attaquer et le rhume me sauter dessus, je m'en sors pas si pire quand même.

Pour ce qui est de l'alimentation de cette semaine, je considère que j'ai fais des choix correct. Sans me priver, j'ai mangé des portions raisonnables et choisis de bons aliments. Je me suis même tapé un super bon gros hamburger "mexicain" (sauce aux mangues) et frites jeudi midi quand je suis sortie diner avec des amies et c'était délicieux! L'assiette était tellement grande que je ne l'ai pas terminée! Et pour moi c'est tout un exploit de laisser de la nourriture dans mon assiette! Un petit défi personnel de relevé!

Comme cette aventure sera longue et parfois sinueuse, chaque petits changement d'habitudes comptent. Ne pas terminer mon assiette au restaurant, en fait parti! Bravo à moi!

- 4 livres.

Mince constat...

Ce matin j'étais super motivé de recommencer la marche sur le tapis roulant, j'avais lu des mots d'encouragements qui m'ont gonflés à bloc alors avant même de commencer à travailler, j'ai été marcher mon premier 10 minutes sur le tapis, c'est super!

Ma boss étant en congé de maladie, je me retrouve donc avec le double de responsabilités, oh, en passant je travaille avec des personnes âgées, à l'accueil... Ce n'est pas que c'est excessivement stressant, mais quand 5 résidents sont en ligne devant toi et nécessitent ton aide, que le téléphone ne dérougie pas et que t'es pognés avec une dame qui parle strictement chinois et son interprète, pis que tu essaies de leurs faire comprendre qu'il leurs faudra parler avec ta patronne, pis qu'elle devra rappeler pour un rendez-vous dans 2 semaines... Ahhhhh! Ça n'a pas arrêté de la journée... Le seul temps où j'ai pu réellement "décrocher" c'est quand mon amie m'a fait penser de prendre mes pauses?!? Vous imaginez, faut que quelqu'un m'y ai fait penser!!! Pfffffffffouuuuuuuuuu.... (son d'un ballon qui dégonfle...). Comprenez ici que je ne suis pas en train de me plaindre, loin de là, j'adore ce job... Mais comme je travaille avec et pour des Humains, il m'est très difficile de ne pas les prendre sous mon aile, je les considère tous comme j'aimerais qu'on me traite...

Alors pour le second 10 minutes, je n'ai pas fais de tapis roulant. Par contre, j'ai eu à me rendre au centre d'achat pour magasiner un cadeau pour ma patronne, de la part d'une résidente... Est-ce que je peux le considérer comme ma seconde marche? Que se soit oui ou non, ça va être ça pour aujourd'hui... Je suis tellement fatigué que ce soir, une chance que mon Amoureux a préparé le souper parce que je me serais facilement laissé tenté par quelque chose de pas mal rapide... Et je pense que j'aurais fini aussi par une orgie de bouffe, sans comprendre le pourquoi du comment, il me semble que je me serais défoncé en mangeant... méchante passe... Bouffer ses émotions vous dîtes?!?

Et puis pour en ajouter, ce soir, j'ai constaté que depuis le 25 septembre, j'avais seulement perdu 3 livres... Là, j'ai en tête de me refaire un menu écrit, de ressortir mes tasses à mesurer, de reprendre mon rythme de "buveuse d'eau"... Go, Toutoune, go!!!

De bonnes intentions... tranquillement...

Déjà quatre jours que je suis enfermée chez moi... Non, je n'ai pas égaré mes clefs, ni oublié le chemin pour me rendre à la porte d'entrée de mon appartement. C'est simplement que j'ai du travail qui m'oblige à passer pas mal de temps assise à ma table de cuisine (qui me sert de bureau dans mon 3 1/2). Et, volontairement, j'ai décidé de rester tranquillement au chaud, seule avec mes copies et mes crayons. Des fois, ça fait du bien d'avoir la paix...


Côté bouffe, je suis assez contente de moi. Je mange moins vu que je ne bouge pas beaucoup, et j'en profite pour vider mon garde-manger et mon frigo... Eh! N'allez pas penser en termes de quantités, là! Quand je dis "vider", ça signifie utiliser des trucs que j'avais depuis quelque temps, qui sont toujours comestibles, mais que je laissais sur les tablettes alors que j'optais plutôt pour d'autres aliments qu'on dit "meilleurs au goût"... Étant donné que je ne suis pas passée à l'épicerie depuis quelques jours, je n'ai eu d'autre choix que de regarder ce que j'avais déjà et de ne pas aller me "bourrer" avec n'importe quoi acheté sur le pouce. Ce n'est pas encore ce qu'on appelle une alimentation totalement équilibrée et recommandée par le Guide alimentaire canadien, mais c'est un début. Et faut bien que ça commence quelque part, hum? :-)


Bazouffe ♫

J'ai la chienne...

Depuis hier je suis supposé avoir repris l'exercice... Évidemment, j'ai de bonnes excuses pour ne pas l'avoir fait; je me sens les jambes lourdes, ma boss étant en congé maladie, je ne peux pas me payer le luxe de me blesser, ça prend quelqu'un pour garder le fort! 

J'ai la chienne de me faire mal à nouveau... Et à force de ne pas bouger, j'ai aussi pogné la chienne... (pour nos amis français, "pogner la chienne" est une expression québécoise qui signifie: "Je me sens paresseuse" ou "L'envie vient de me passer de faire telle ou telle chose..."

J'ai peut-être besoin qu'on me botte les fesses afin que je me les remue un peu...  À moi-même: "Enweye Toutoune, dès demain matin, tu vas me faire 2 x 10 minutes sur le tapis, go go girl, t'es capable!"

Obsédé par la balance!

Tout le monde me le dit mais c'est plus fort que moi... "Pèse-toi seulement une fois par semaine!", à ça je répond "Je sais"...

Je sais que mon poids peut varier énormément d'une balance à une autre, varier selon la période de la journée et qu'il arrive qu'on emmagasine l'eau ou que le corps n'évacue pas nécessairement à la même heure du jour. Je sais tout ça mais c'est plus fort que moi...

Je me pèse à chaque fois que je passe devant (ou presque), elle est dans ma chambre, je le fais donc au moins 2 fois par jour, le soir en me couchant ou le matin avant de m'habiller. Vous aurez compris que je prend quand même le temps de faire mon petit pipi du matin! 

Je m'étais dis que ma pesée officielle serait celle du dimanche matin, nue comme un vers... Mais je crois plutôt que je vais prendre celle du vendredi avant souper, une fois la semaine complétée et ça coïncide avec le rendez-vous chez le chirurgien de la semaine dernière.

Hier je suis allé avec ma fille de 9 ans à un atelier sur "L'estime de Soi" offert par Dove, vous avez sans doute vu les annonces publicitaires. Sans le savoir directement, ça m'a fait du bien de discuter avec les femmes et jeunes filles qui étaient là. Évidemment, j'étais la plus ronde du groupe mais c'est bizarre d'avoir constaté que je n'étais pas nécessairement la plus "mal dans sa peau". Contrairement à d'autre, à la fin de la rencontre, j'ai eu de la facilité à crier: "Je suis belle"... Faut croire que ce que j'entreprends là commence à me rentrer dedans pour de vrai!

Un beau projet de Vie! (quelques petits trucs)

Je trouvais ce commentaire trop important pour le laisser qu'à titre de commentaire... Merci ma belle Bazouffe, que tes mots soient lus: :) xxx

Excellent, ma chère Toutoune! :-D

J'ai lu ton billet avec plaisir ce matin, constatant que le positivisme demeure et, surtout, que tu ccrois qu'il est possible de revenir à une meilleure santé et à de saines habitudes sans devoir passer par le bistouri. Quoi qu'on dise, toute opération, si bénigne soit-elle, comporte des risques, et on s'entend qu'une chirurgie bariatrique, ce n'est pas l'ablation des amygdales! Sans compter tout ce que ça implique avant et après l'opération. Il faut vraiment peser le pour et le contre sérieusement avant d'entreprendre une telle démarche, et surtout bien se connaître, car si on n'a pas la force et la persévérance pour adopter la "nouvelle vie" qui s'impose après un tel changement, on risque de retomber encore plus bas, sans parler de ce que notre santé pourrait subir de pire après tout ça...

À propos de ta balance électronique, petit conseil : ne l'installe pas dans ta salle de bain, car l'humidité risque d'affecter certaines composantes de l'appareil. La chambre à coucher est, selon moi, un meilleur choix.

Quant à la fameuse "précision"... ne te fie pas totalement à ce que tu y verras d'affiché. Ce n'est pas parce que c'est de l'électronique et que ça indique les grammes (ou les onces) que c'est nécessairement plus précis. J'en ai une, moi aussi, et je l'ai testée en la mettant à différents endroits; or, mon poids peut varier de deux ou trois livres selon l'emplacement. Donc, il va assurément y avoir une différence entre ton poids chez toi et celui chez le médecin ou ailleurs. À mon avis, les meilleures balances sont justement celles qu'on retrouve chez le médecin ou dans les centres de conditionnement physique, soit celles avec les poids (centaines et dizaines). Encore là, il faut s'assurer que la balance est calibrée. C'est de la mécanique, après tout! Et l'important est de se peser toujouira sur la même balance, à peu près au même moment de la journée...

Plutôt compliqué, non? Il y a pourtant une autre solution, bien plus simple, et sans doute moins frustrante, si on y réfléchit bien... Tu prends tes mensurations avec un bon vieux galon, et tu gardes un pantalon qui te fait présentement et qui, avec le temps, va finir par être trop grand. Ce sera ton "baromètre" pour savoir où tu en es dans ta perte de poids. Pour les mensurations, tu mesures les endroits suivants : cou, bras, poignets, poitrine, ventre (hauteur du nombril), hanches, cuisses et mollets. Tu prends le tout en note sur une feuille, et tu refais la manoeuvre chaque semaine, en indiquant la date. Et crois-moi, tu vas vite t'apercevoir qu'il y a des endroits qui fondent plus rapidement que d'autres! loll Pour l'avoir déjà expérimenté moi-même, je t'avoue que c'était très encourageant, surtout quand la balance, elle, semblait me dire que je ne perdais pas de poids...

Pour résumer, installe ta balance dans un endroit sec, loin de l'humidité, et continue à te peser de façon hebdomadaire (pas tous les jours, car ça varie trop d'une journée à l'autre, et ça, ça peut t'enlever de la motivation!), tout en étant consciente que l'appareil n'est pas parfait (en passant, si tu vas suivre un cours d'aquaforme, peut-être que tu auras accès à une balance à poids). Ensuite, conserve une paire de pantalon qui te servira d'étalon pour suivre les changements de ton corps. Finalement, prends tes mensurations et observe ce qui se passe. Et, bien sûr, continue à penser positivement, à te répéter que tu as choisi d'être en meilleure santé et à te respecter dans ton rythme. Tu es en train de réaliser un beau projet de vie qui te rapportera à plusieurs niveaux, et il faut prendre le temps de bien le faire. C'est là tout ce qui compte :-))

Bonne fin de semaine, ma douce amie! :-))

Bazouffe ♪xxx♪

Bilan de la semaine

Je suis contente du résultat de ma semaine. Je peux lire 335 lbs ce soir, même heure que la semaine dernière chez le chirurgien. Ah! en passant, je suis allé m'acheter une balance électronique. Elle peut faire la lecture jusqu'à 350 lbs. Il y a à peine quelques semaines, j'aurais été déçu par ce 3 lbs. Considérant qu'au départ, le vrai départ, je pesais 349 lbs chez mon médecin de famille le 25 août dernier, ça me fait quand même un vrai 14 lbs de perdu! (ou de gagné en santé! ça paraît pas de même mais j'aime bien employer des mots "positifs" il me semble que c'est plus encourageant! Ou moins déprimant, c'est toujours selon...)

Ma cheville reprend tranquillement du mieux, en principe, si je suis sage ce week-end, je devrais être en mesure de me remettre à la marche sur le tapis dès lundi, comme me l'a suggéré le médecin. Mais faîtes-vous en pas! Je vais débuter doucement, 2 x 10 minutes comme elle me l'a suggérée.

 Je suis fière de ce trois livres parce que, j'aurais bien pu être tellement déçu par le fait que je ne pouvais pas m'entraîner et qu'en temps normal, je me serais découragé et j'aurais sauté à pieds joints dans le réfrigérateur mais au lieu de ça, je me suis dis "Ok, ton body te fais savoir d'y aller mollo, t'es aussi bien de l'écouter parce que t'es pris avec... et t'as pas les moyens de le changer!" 

Une amie m'a envoyée un lien pour le blogue d'une fille qui écrit l'histoire de l'opération bariatrique qu'a suivi son amoureux il y a quelques semaines. Je ne donnerai pas le lien pour ce blogue ici car ça m'a touché de lire son récit et de voir à quel point il était passé proche de la mort sur la table d'opération, j'ai lu et vu sa "diète" d'avant opération, bref, ça m'a totalement découragé à envisager cette porte de sortie. J'en parlais déjà la semaine dernière, je vais tenter de tout faire pour éviter ça... Ça n'a pas de bon sens! 

J'ai découvert aussi de nouveaux blogues, de personnes qui vivent un changement d'habitudes alimentaires, une prise en main, certains d'entre eux sont très inspirants, offre de belles idées repas, des photos, des menus... On vient qu'on ne sais plus quoi se faire, même si la variété est immense! Reste que d'avoir de nouvelles idées, ça fait du changement au menu, j'aime ça moi, le changement!

"Elle est partie en peur..." *** mis à jour le 20 octobre à 12h00

Ouain... J'ai d'l'air fine là!

2e journée à faire des efforts physiques, remarquable tant qu'à moi, madame-sédentaire-qui-veut-juste-s'assoir-sur-son-steak... Hey, 45 minutes de tapis roulant dans une journée, par petits blocs de 10 ou 15 minutes... Bravo à moi, "youhou" m'entend-je dire en finissant mon dernier 10 minutes cet après-midi!

Et bien là, j'arrive du salon, j'enlève mes bas et je regarde mes pieds... chevilles, m'enfin, ce sur quoi je marche... Mes pieds et chevilles sont enflés comme ça se peut pas et on voit pleins de petites veines sur mon pied droit, que je n'ai pas sur le gauche... Et je n'avais pas ça avant... Je vais mettre de la glace dessus ce soir et je verrai pour la marche de demain... 

Je fière de ce que j'ai fais à date mais maudite marde... Je n'avais pas besoin de ça! J'suis tellement bien parti...

** Je viens de voir le médecin. Elle a examinée mon pied et me dit que selon elle j'y suis allé trop fort. "Break pour le restant de la semaine, glace pour que ça désenfle et reprendre lundi avec 2 coups de 10 minutes, que ce sera assez pour commencer!"

Ayez pitié... svp

J'arrive avec mes grands sabots, je fais ma "smatt" en me vantant que je me prend en main... De l'autre côté de la médaille je me retrouve à me tirer dans le pied parce qu'en faisant ça (le crier haut et fort), je me retrouve avec un paquet de petites polices qui "watchs" tout ce que je mange et calcul l'exercice que je fais... Je sais, tout le monde a déjà suivi un régime, une diète, un plan alimentaire quelconque, certains privilégient les fibres, d'autres coupent dans les glucides, bref, vous comprenez ce que je veux dire?!?  

J'ai choisi d'y aller avec mon propre programme, je me répète, je me cite... hihihi, non sérieux, je base mon plan alimentaire sur Le Guide Alimentaire Canadien. J'ai un beau petit livre à la maison avec pleins de belles idées de repas, tant de déjeuner, diner ou de souper, des idées de collations, en petits formats ou en grands formats! Si je vous dis tout ça c'est qu'en faisant le calcul basé sur ma taille, mon poids, mon âge et mon taux d'activités physiques, admettons que je ne reste sédentaire et que je voudrais maintenir mon poids à 338 livres, je dois consommer 3022 calories par jour. 

Donc, si je sais compter (je déteste les chiffres mais quand il faut, il faut!), en consommant 2200 calories, soit l'équivalent de trois repas ainsi que trois grandes collations et en augmentant mon activité physique, ne serait-ce qu'un petit 20 minutes, en principe, toujours si je sais compter, je devrais avoir une bonne vitesse de croisière, non?!? 

Samedi, au lendemain de l'annonce du spécialiste. J'ai fais ma liste d'épicerie "sainement", j'ai passé l'après-midi entière à me préparer des soupers d'avances, me faire un méga potage de légumes (sans gras), coupé des crudités, fait des muffins aux bananes (avec addition de fibres!!!)... Et dimanche, je me suis tapé le ménage en entier de l'appartement, époussetage, récurage, balayeuse, lavage de planchers, pendant que l'Amoureux se tapait la peinture de la salle de bain. Considérant qu'on fait tout ça à deux habituellement, je trouve que j'y ai mis des efforts. 

Pour ce qui est d'aujourd'hui, j'ai attrapé mes espadrilles ce matin et dès mon arrivée au boulot, j'ai grimpé sur le tapis roulant pour 10 minutes. Ensuite, 10 minutes à ma pause ce matin, 15 minutes au lunch et 10 minutes à ma pause d'après-midi, dans mon livre à moi, ça fait toujours bien 45 minutes. En tenant compte que jusqu'à ce jour, j'étais sédentaire, c'est un bel effort que j'y ai mis... Je ne peux garantir à personne que je ferai de même à tous les jours, mais pour le moment, j'ai la volonté de vouloir le faire.

Je sais que mes "petites polices" font ça pour m'aider, m'encourager, pour mon bien... Cependant, je ne veux pas avoir à me justifier pour chaque bouchée que je prend, alors je le dis ici: OUI, J'AI LE DROIT DE MANGER du pain, des patates, des pâtes, du riz, des fruits, produits laitiers, viandes, chips, frites, pizza, etc... Oui, j'ai droit de manger 1 1/2 sandwich pour diner, un fruit, un verre de lait et des petits légumes... C'est plus que normal que je mange autant, je suis lourde et mon corps a BESOIN de toutes ses calories... Je ne vais quand même pas l'en priver!

L'importance de se réveiller...

Ça brasse pas mal du côté de mon amie Toutoune! Et force m'est d'admettre que ça me brasse aussi...


Étant une femme qui analyse beaucoup, j'ai souvent tendance à demeurer dans la réflexion et à ne pas toujours me lancer dans l'action. Vilaine que je suis! ;-) Farces à part, mon immobilisme me joue souvent des tours, et le temps passe sans que j'aie entrepris les démarches nécessaires pour que les choses prennent une autre tournure. Résultat : l'effort est beaucoup plus difficile à fournir quand la masse de travail (et de chair!) s'est accumulée...


Tout récemment (pour ne pas dire dans la dernière semaine), j'ai été confrontée à certains constats qui m'ont finalement menée à mettre un terme à la relation amoureuse que je vivais depuis un peu plus de huit mois. Ça n'a pas été facile, et je sais que je vais encore sentir les émotions remonter à la surface pendant quelque temps, mais je ne regrette pas ma décision puisqu'elle s'imposait. Cela ne surprendra donc personne si je dis que mon alimentation a été le cadet de mes soucis au cours des derniers jours! 


Néanmoins, je n'ai pas perdu de vue l'idée que certains changements s'imposent si je veux améliorer ma qualité de vie, si je veux apprécier davantage ce que mon corps peut me procurer quand il est allégé. Après avoir lu le compte rendu de Toutoune concernant sa visite en chirurgie bariatrique, j'ai réalisé que je devais, moi aussi, prendre des décisions fort importantes afin de ne pas me retrouver lourdement handicapée à moyen terme. Déjà que je dois composer avec de l'arthrose dans les genoux et des varices qui m'alourdissent beaucoup les jambes et me font enfler les pieds et les chevilles (la joie quand vient le temps d'enfiler chaussures et bottes! :-S ). Or, contrairement à ma complice blogueuse, je vis seule et n'ai pas de famille à proximité pour m'encourager et me concocter de bons petits plats (et dire que mon ex-amoureux était cuisinier! enfin...). Pour ce qui est de la "popotte", j'ai développé un certain complexe par rapport è ma défunte mère qui était un réel cordon bleu, ce qui fait que je me sens plus souvent qu'autrement insécure face à mes possibles "talents" de cuisinière. Vous l'aurez donc compris : j'opte la majorité du temps pour des aliments précuisinés, ou je m'organise avec les moyens du bord en prenant ce qui garnit mon frigo et mon garde-manger sur le moment, quand ce n'est pas le livreur qui me dépanne les soirs où l'inspiration me manque. J'opte tout de même pour des repas asiatiques la majorité du temps, mais cela n'empêche pas le fait que j'ignore ce qui a servi à la cuisson, et que ça peut tout aussi bien être moins "santé" que ça en a l'air, en plus de coûter pas mal plus cher qu'un repas fait maison...


Bref, la solution à mon problème est "toute simple" : je vais devoir me créer une routine, me retrousser les manches et prendre en main mon alimentation, me faire des repas au lieu de les choisir déjà préparés, me pousser à bouger davantage que je ne le fais, et ce malgré mes petits bobos. Beau contrat! Mais pourquoi me plaindrais-je? Ce n'est pas impossible à accomplir, au fond. Chaque jour, des tas de gens se battent contre de bien plus gros démons (je pense entre autres à des amis atteints du cancer, à d'autres qui sont sévèrement handicapés). Tout est relatif, au bout du compte...


Se choisir. Apprendre à s'aimer. Se donner la chance de vivre mieux. Prendre les moyens pour atteindre son but. S'encourager soi-même, se féliciter de ses bons coups. Être fier de ce qu'on accomplit. Savoir se pardonner quand on a fléchi. Savoir reprendre sa route et regarder devant soi. Voilà ce qui importe plus que tout lorsqu'on veut améliorer son sort, je crois. Et c'est par là que je vais commencer : me choisir, MOI...


Bazouffe ♫

Gastrectomie verticale... 1er rendez-vous!

C'est hier après-midi que j'avais mon rendez-vous avec le chirurgien, spécialisé depuis 20 ans en chirurgie bariatrique. Mon petit frère m'y accompagnait, ça me rendais nerveuse d'y aller seule, il m'a donc offert de venir avec moi, j'étais très heureuse, car à 2 têtes, y'avait plus de chance qu'on se rappelle ce qu'il était pour me dire.

Près de deux heures à attendre avant de le rencontrer, ça m'a donné la chance de pouvoir échanger avec quelques uns de ces patients (en majorité des femmes). Les trois des quatre personnes (3/4) avec qui j'ai eu la chance de jaser ont subi la gastrectomie verticale , chirurgie qui consiste à enlever le 2/3 de l'estomac, ce qui a pour résultat qu'à long terme, la quantité maximale qu'on peut manger en 1 repas donne l'équivalent de 1/2 tasse... Le quatrième patient, quant à lui, s'était fait installer la bande gastrique. Tous sembles avoir eu des pépins suite à l'opération, mais tous s'entendaient pour dire que si c'était à refaire, ils le referaient... Je n'étais pas très encouragé d'entendre ça, manger 1/2 tasse, 3 fois par jour jusqu'à la fin de mes jours, my god... pitié! J'ai songé à foutre le camp, mon frère m'aurait suivi, mais je me suis dis que j'étais pour prendre les informations et prendre ma décision par la suite. 

Rendu dans son bureau, il a prit mon poids, fait mon bilan de santé en me posant des questions. Je ne sais pas ce que je m'étais imaginé qu'il me dirait mais enfin, ça ne sonnait pas du tout comme j'aurais voulu l'entendre... C'est peut-être... Non! C'est exactement ce dont j'ai eu besoin d'entendre pour me réveiller... Il n'y a pas été avec le dos de la cuillère pour me dire, franchement et d'une façon très directe afin de me mettre devant l'évidence. En ce moment, je ne peux pas dire que je lui en veut, je ne peux pas le traiter de fou, de sans génie, sans dessin, car, je sais en mon fort intérieur qu'il a raison... La vérité peut parfois être très dure à entendre...  Alors voici, tant bien que mal ce qu'il m'a dit, mot pour mot (ou presque...)

- Madame... Vous me dîtes avoir des craintes face à la chirurgie... Laissez-moi vous dire que vos chances de mourir durant la chirurgie est nulle par rapport aux chances que vous avez de mourir à cause de votre obésité... Même que je vous dirais, et je ne dis pas ça parce que je suis en manque de patient là, mais à vrai dire, si vous voulez que je sois franc avec vous, à l'âge que vous avez, je ne vois pas comment vous allez réussir à vivre longtemps sans vous faire opérer. Votre indice de masse corporel est à 59, c'est très dangereux... Vous diminuez votre espérance de vie de 14 ans avec un corps et les mauvaises habitudes que vous lui fait subir depuis longtemps. On ne peut se le cacher, je suis humain moi aussi, je mange quand je suis heureux, je mange quand je suis triste... mais je bouge pour compenser l'énergie que j'ingurgite... Tandis que vous...

Je suis sans mots... je pleure...

- Madame, nous avons une liste d'attente de 18 à 36 mois... Ce sera à vous de me dire quand mettre votre nom dessus...

Je prend tout mon courage (enfin ce qui m'en reste...):  Mettez mon nom sur votre liste d'attente svp...

- Ok, on va faire ça... Mais d'ici à ce que vous soyez opéré, je veux vous voir ici aux trois mois. Et je vous prierais de faire ce que je vais vous dire à l'instant: Vous allez dès maintenant, marcher 3 fois 20 minutes par jour. Manger que 3 repas par jour, apprenez à en laisser dans votre assiette, éviter de grignoter entre les repas. Je ne vous demande pas de suivre un régime là, faîtes juste ça, pis revenez me voir dans 3 mois... Le vrai "régime", je vous le donnerai un mois avant de vous faire opérer, ce sera comme ça que vous saurez que l'opération s'en vient...

En sortant de là, mon frère était très silencieux. Je crois qu'il était à peut près dans le même esprit que moi... Je savais que j'étais lourde, je savais que je mettais ma vie en danger en traînant autant de poids mais de me le faire dire froidement, là, en pleine face ça eu l'effet d'une douche glaciale... 

Hier soir, l'Amoureux m'a ramassé à la petite cuillère, j'ai même eu de la misère à en parler à ma mère au téléphone car j'avais juste envie d'aller me coucher en petite boule sous les couvertures et pleurer jusqu'à ce que mort s'ensuive... 

L'Amoureux m'a promit de m'aider du mieux qu'il le peut, il mange déjà comme moi, ça ne peut pas lui faire de tord à lui aussi et il s'est engagé à venir marcher avec moi à chaque soir. Je ne sais pas ce que je ferai les soirs où j'ai ma fille, elle n'a que 9 ans, j'peux pas la laisser seule dans la maison, et le fait qu'on arrive à 6h00 ça nous laisse pas grand temps pour préparer le souper, les devoirs, le bain avant qu'elle n'aille au lit... L'idéal serait que quelqu'un d'autre se joigne à moi, des volontaires pour aller marcher 20 minutes??? (habitant L'extrême Ouest de l'Île de Montréal). Quant aux deux autres blocs de 20 minutes, je peux les faire au boulot, on a des tapis roulants à notre disposition. Je vais prendre tout l'aide extérieur que je peux, je n'ai pas la force d'entreprendre ça toute seule...

Je ne sais pas si c'était le but d'un premier rendez-vous mais pour moi, dans ma tête le déclic que ça a fait c'est: "Mon #?"$%?%$*, j'vais te montrer que je suis capable de perdre (et de maintenir) tout ce poids avant de passer sous ton foutu bistouris!"

J'ai parlé avec ma mère et ma belle-mère aujourd'hui... Très touchées par ce que je leur ai parlé, elles m'ont dit qu'elles me prépareraient des repas santé dorénavant... Ça m'a ému de voir à quel point j'ai de l'aide des gens qui m'entoure... Merci!

Premier jour du nouveau programme!

À la fin du mois d'août dernier, j'entreprenais un énième régime amaigrissant. À voir les résultats convaincants que certaines de mes amies avaient connues, j'ai moi aussi tenté le coup. Je ne cherche en aucun temps ici à détruire les méthodes utilisées, ça marche pour certain, ça marche moins bien pour d'autres. Encore faut-il l'essayer, donner une chance, si les résultats sont là tant mieux sinon à quoi bon s'obstiner. 

Alors voilà, j'ai réduis ma consommation de glucide en dessous de 20 grammes par jour (les spécialistes en nutrition recommandent un minimum de 100 grammes par jour afin de procurer au cerveau la quantité nécessaire pour son bon fonctionnement), coupé tous les féculents, patates, pains, riz, produits céréaliers, tous les produits laitiers et les fruits... Autrement dit, tous ce que je pouvais manger c'est de la viande, du fromage (en petites quantités), des légumes et des œufs... Étant donné que l'œuf devient notre meilleur ami, je n'ai pas besoin de vous dire que je n'ai nullement envie de manger d'omelette ses temps-ci! C'était oui, un régime où je n'ai jamais ressenti la faim, grâce à toutes les protéines ingérées mais quel maux de tête j'ai connu durant des semaines et ceci sans compter les troubles de constipations que mon corps m'a fait subir... Oh la, la!!!

Quel désastre et déception j'ai eu lorsque mon médecin m'a annoncé que j'avais perdu 10 lbs au bout de 5 semaines... Oui, je sais, c'est beau perdre 10 lbs, mais quand tu as l'impression que t'es réellement privé, t'es pas au bout de tes peines avec ce mince 10 lbs...

Aujourd'hui, j'ai commencé ce nouveau programme basé sur le Guide Alimentaire Canadien. Il est 20 h 34 en ce moment et je peux vous garantir que je n'ai pas connu la faim aujourd'hui à aucun moment. Mes repas et collations ont été variés et ont contenus des aliments de tous les groupes alimentaires... Et je vous le dit en secret là... Approchez-vous... Mon corps m'a "remerchié" aujourd'hui... Oui, oui, vous avez bien lu "remerchié"... Ouff que ça fait du bien! Je me sens dégonflé ce soir et j'en suis fière... Désolé, pour le jeu de mot poche... Moi, je l'ai trouvé bien drôle!!!

S'organiser et se motiver

Dans la théorie, tout  ça paraît bien simple mais dans les faits ça en est tout autrement! Il paraît qu'il faut 21 jours pour changer une habitude... 21 jours, c'est 3 semaines complètes si je sais compter... Ça paraît très court pour certains mais croyez-moi, dans mon livre à moi, 3 semaines ça peut paraître comme une éternité!

J'ai ressorti un bouquin ce matin "La Santé au Menu", où les grandes lignes directrices sont basées sur le Guide Alimentaire Canadien. Donc, en principe, c'est sensé donner un certain équilibre alimentaire, m'enfin je le crois. Bref, je l'ai ressorti et me suis établi un menu type pour la semaine, j'ai fais ma liste d'épicerie, 167.00$ plus tard, (nous sommes 3 à la maison cette semaine quand même) et ce soir j'ai préparé les lunchs et les collations pour demain. En plus, l'Amoureux m'a donné un coup de main pour préparer un immense plat de crudités! Très fière de ce premier pas...

Dans un tout autre ordre d'idées, vendredi, j'ai un rendez-vous chez un chirurgien spécialisé en chirurgie bariatrique. Cette rencontre est supposée en être une d'information. J'ai la chienne de passer sous le bistouri, par contre, ça fait tellement longtemps que je vis cet excès de poids, que je joue au yo-yo avec mon corps, parfois l'opération me semble être la seule porte de sortie...

C'est à suivre... La première étape est cependant enclenchée. Reconnaître que je suis tanné d'être dans ce corps, si lourd à porter... Et ceci, sans compter tous les autres problèmes de santé reliés à mon obésité morbide, employons le vrai mot... Morbide, ça sonne comme la mort, vous ne trouvez pas? Mort à petit feu, suicide à long terme, peut être pas si drastique mais en bout du compte si on additionne tout... Il est temps que ça change et aujourd'hui, c'est le commencement de ma nouvelle vie! (Think positive!!!)

21 jours hein? ... Courage Toutoune, 21 jours... Rome ne s'est pas bâti en 1 semaine...

La masse qui se déplace...

Ouf! Aujourd'hui, j'avais l'impression de porter le double de mon poids, tellement je me sentais lourde. Il faut dire que l'arthrose dans les genoux et les varices n'aident en rien à acquérir une sensation de légèreté! À propos, sachez que j'ai déjà commandé une belle paire de jambes élancées et bien galbées pour ma prochaine vie. Dans celle-ci, oublions ça : j'en ai fait mon deuil. Mais si j'en avais moins à supporter sur mes deux pieds (qui, eux aussi, ne me donnent pas beaucoup de répit par les temps qui courent), ça serait toujours ça de pris, hum? Pour en arriver là, par contre, il ne suffit pas d'écrire : il faut agir! Ouin...


En y réfléchissant bien, je constate qu'il y a un tas de choses à modifier dans mes habitudes actuelles. Bien entendu, l'alimentation compte pour une bonne partie; il me faut varier mes repas, les prendre à des heures relativement fixes, couper dans la quantité de certains aliments (présentement, le pain est mon principal dépanneur, n'étant pas une cuisinière aguerrie). Or, les heures de sommeil (de même que les heures de lever et de coucher), l'exercice, la variété des activités sont tous des éléments importants dans une bonne hygiène de vie. Et force m'est d'admettre que, pour l'instant, il n'y a pas grand-chose de stable dans tout ce que je viens d'énumérer... Ma chère Bazouffe, t'as du pain sur la planche!... Euh... oups! On a dit qu'il fallait "slaquer" sur le pain...

On s'en va où avec ça maintenant?

C'est bien beau, ouvrir un blogue... mais on écrit quoi astheur? On commence par où???

Entendons-nous d'abord pour dire qu'on a essayé, chacune de notre côté, pas mal de programmes alimentaires promettant les plus grands miracles; on a compté des calories, des points, consommé plus de protéines, moins de glucides, réduit les portions, augmenté l'exercice, et quoi encore... Or, régime et diète = privation, frustration, remords, découragement, gain de poids et, surtout, PERTE DE MOTIVATION. Voilà justement le point important qui nous a décidé à ouvrir ce blogue. Si on s'encourage, qu'on se donne des trucs, si on trouve de nouvelles avenues vers une alimentation plus saine, de meilleures habitudes de vie, il se pourrait fort bien que l'on réussisse à atteindre notre but : nous sentir mieux dans notre peau, en avoir moins lourd à traîner et être en meilleure santé (et vivre plus longtemps pour vous en faire baver! ;-) )

À présent, il nous faut déterminer nos objectifs, nos lignes directrices pour établir notre plan de match. En fait, il s'agit surtout d'y aller selon notre personnalité, notre emploi du temps, notre budget (eh oui, ça compte pour beaucoup!), nos goûts, etc. Donc, dans les prochains jours, les prochaines semaines, nous échangerons divers états d'âme, nos défis, nos luttes quotidiennes, nos bons coups (bien entendu!) et les résultats de cette démarche.

Nous vous invitons à partager vos commentaires, à nous donner vos suggestions, vos recettes santé, à nous parler également de vos expériences personnelles, bonnes ou mauvaises. Défoulez-vous! Et si, tout comme nous, vous avez le sens de l'humour, n'hésitez pas à le propager sur notre blogue, le tout dans le respect et dans la convivialité, évidemment. Toutoune et Bazouffe seront ravies de vous lire et de vous répondre!

Qui sommes-nous?

Bonjour à tous et à toutes!

Je me présente : Bazouffe (un petit surnom affectueux que ma mère me donnait quand j'étais enfant), 45 ans, bien ronde, mais un petit peu trop à mon goût (312 lbs [141,5 kg ] pour 5'7" [1m67]). Travailleuse autonome dans le domaine musical, entre autres, donc horaires variables et peu de stabilité. Une belle porte ouverte pour certains abus alimentaires qui servent parfois à combler les temps morts... et qui finissent par peser lourd!


Pour moi, ce blogue représente un endroit où venir étaler mes états d'âme en lien avec ce que mon excédent de poids me fait endurer, un espace où partager des trucs, des pensées, des blagues (le rire fait brûler des calories!), des recettes, des anecdotes et plus encore, au gré de mes humeurs et de ma fantaisie...

Moi c'est Toutoune (surnom que mon grand-papa maternel employait! S'il savait à quel point il n'a jamais si bien dit...Ouf, il aurait probablement changé de surnom!) . 40 ans, (338 lbs [153 kg] pour 5'4'' [1.65]). Mi-salarié, mi-autonome dans le domaine artistique (il faut ce qu'il faut!). Je partage ma vie avec l'Amoureux depuis 1 an et demi et suis maman d'une belle fillette de 9 ans dont j'ai la garde une semaine sur deux. Le but de ce blogue est pour moi, une porte de sortie de ce poids que je trimballe depuis si longtemps, certains questionnements que j'ai par rapport à la nouriture et un livre ouvert face aux frustrations que j'ai à gérer dans mon quotidien. Je me dis que si ça m'aide moi, ça peut peut-être en aider d'autres!